Поиск по автору:

- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому.
- Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
- Знаю, знаю... И это я перенёс...

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

Вопрос на Интернет-форуме:
- Что делать, если у меня чешется между пальцами ног?
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских только две болезни - пиздец и фигня. Пиздец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Ковид - как нарды: есть длинный и короткий.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?

- Доктор, у меня, по-видимому, очень странная болезнь?
- Почему вы так думаете?
- Ну как же! Вы проверяете пульс у меня, а держите руку моей дочери.

Внутрикишечная инъекция.

Российский Интернет никак не может избавиться от синдрома приобретённой информации.

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!

- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39!
- Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.

В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.

- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским.
- Я этого не вынесу!
- Ну, тогда диета "1 кал".
- В смысле, это одна калория за раз?
- Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

Берегите сердце для инфаркта.

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

- Трамп заболел коронавирусом! Может, уже пора дезинфицировать Америку?
- Лучше её стерилизовать.

Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

Лучше идти, чем бежать. Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. А лучше всего - быть мёртвым.
© Юмор патогоанатомов

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.

- Алло, это психотерапевт? Меня постоянно преследует мысль о суициде. Я хотел бы записаться к вам на консультацию.
- Есть окошко на завтра.

Врач-реаниматолог рассказала о тяжёлом течении COVID-19 у онанистов.

Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински - Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает:
- Ну, кажить...
Девушка краснеет.
- Ну, с Пы..., - подсказывает профессор.
Девушка краснеет ещё больше.
- Не соромтесь, кажыть с Пы...
Девушка уже красная, как помидор.
- Яка соромъязлива кажыть с Пы...
Девушка, сгорая со стыда:
- С Пызды?!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...